即席游荡

曾经完成过很复杂的pazzle参与的乐趣跟旁观的乐趣都系统的过滤了感知，日期不同形式不定但是场所倒是熟悉的悉数可数，似乎在宣告胜利自以为是的胜利血液奔流细胞激增多到没地方可以容下，它们都是战利品，那盘田地常有自留的领域有一道门槛你以为在于是象另一个世界的脑残品种迈开笨拙的步子企图去猎取。一支烟后我被浇了个透，我被青春浇了个透，有些话要重复再重复直至找到话的归属才能打住并且那天的根本原因是说话的人嗓子哑了。 你在远方走路过桥住店吃饭看书拍照天真老成勇敢脆弱这些都不足以让什么什么安定的不去思念玩乐怀旧倾诉编造，幸好作为裁判对于各项运动都有一纸手册。
 

玩弄文字，凌晨的时候脑子不清了，但是精神尚亢奋。还是在路上，路程的短近不重要，这个感觉很重要，因为还是在路上，有一个瞬间，说到生死，

在故人处。。天花板，地板，马桶，床，窗帘，镜子还有细节，我趴在地板上，哭得肝肠寸断，已经分不清楚那些水是从我的眼睛流出来的，还是从另外的什么地方。我惊讶于这种状况，想来谁又能说这不是天才的表演。

总是陷入梦境跟现实交叉的那点，所以身不由己的在篡改内容，夜里一直开着窗户，很清醒的安慰着说睡觉吧。这里很安全，有安全的空间，安全的床，安全的音乐，可是最终还是绝望在黎明浅灰的曙光里。

用你的镜子照出我的面孔，我的面孔在你的镜子里这般陌生，我想强化一种事实，所以我看，直到固执的把每个微小的神情都忠实的捕捉到记忆里，我忠实着，所以要尽情挥霍时间，它的存在就是预示永远失去，我不愿意守候却无能为力，

当身体麻木时候，我需要一些安慰的蜜语甜言，我需要这些话真实可信，或者我假装相信一点点，但是就因为这一点，我已经把所有事情都弄坏了。
第8首乐曲，1分48秒，“我在家里躺着谁都不想见”，我想这是体会心死的过程，1分52秒，“她的一个好友说我应该祝福她”，我想这是体会宽容过程，2分整，我的情绪绷到了极限，象燃烧干的油，、着了。开始贪恋一个拥抱，很紧的拥抱，这个拥抱温暖坚实，还是说到安全，谁都不在的时候分离都在。

我在旁边，自己的旁边。那个时候我很不舒服，因为神采飞扬的我眼睛明亮。我不喜欢我眼睛明亮，因为那个时候就不好玩了。我想我又开始用一个称呼给我自己，它在这里充分的表达一个存在，不干任何人的关系。原有的举动比如一切的血淋淋的动词都不必了，假使我再来这里一次，我真得很想有个陌生人对我友善的笑。后来呢，没有谁来，总之好像是有不明亮的期许，在暗自沮丧，时远时近，爆发冷却。冷却爆发。我用耳朵听到心脏，用听到的心脏去超乎感觉。但是还是很喜欢沉迷于眩晕里，慢慢品退后退后的。

春天的时候桃花会开，桃花开的时候爱情会来，冬天的时候我们因为冷，躲在各种角落里，相互看得太久了，相互看得太久后，总是要换个新鲜的东西来看，我们都开始换了，还找着振振有词的借口，或者连借口就懒得寻觅一个，就是理直气壮的说，我也要开花。
好吧。有人来承认是非，但没人来承担对错。

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什么从心里逃开，什么从手里逃开，什么从目光里逃开，什么在逃开，需要象模子倒出来的饼干，整齐而没有偏差，很多话在胃里，如果喝醉了，就会吐出来，这些话引起胃痉挛，一阵一阵揪肠扯肺，疼呀。疼得出汗，疼得发誓赌咒不要再去做。疼呀。疼得不会再说话。情愿把一切重来，生生的吞回去。

怀念是阳光下的影子，只要有太阳升起，它就一直在，悄悄的跟着你，慢慢的杀死你，冷冷的嘲笑你，笑什么呢？因为你个人，还没有成为鬼。